Destruktive Beziehungen lösen.

Emotional instabile Beziehungen erkennen und Wege aus der Verstrickung finden.

Destruktiven Beziehungen beinhalten meist ein großes Gefälle zwischen autonomen und gemeinschaftlichen Tendenzen und Bedürfnissen. Sie erhalten ihren Bestand meist nicht durch eine freie Entscheidung zu Verbundenheit, sondern durch emotionale Verstrickung und Abhängigkeit.

 

In jeder Beziehung gibt es Meinungsverschiedenheiten und Konflikte und da kann es auch mal laut, oder heftig werden. Der Unterschied zwischen konstruktiven Partnerschaften und destruktiven Beziehungen liegt weniger in der Häufigkeit und Intensität von Konflikten, als in dem Fehlen von Einsicht und Versöhnung nach einem Streit. Der Grund dafür ist der Machtkampf, der oft hinter den Kulissen tobt und der einer Versöhnung im Weg steht. Die Machtposition darf um keinen Preis auf gegeben werden.

Destruktive Beziehungen folgen oft einer ähnlichen Beziehungsbiografie und sind meist hoch emotional.  Zu Beginn, scheint man im gemeinsamen Himmel angekommen, der Partner ist fast zu perfekt, um wahr zu sein. Meist liegt es daran, dass es auch nicht wahr ist. Denn der Höhenflug zu Beginn, hat weniger mit tiefer Liebe und Verbundenheit zu tun, als mit Idealisierung, die Sie auf ein unerfüllbares Podest hebt. Destruktive Beziehungen leiden oft an unerfüllbaren Idealvorstellungen, die sich nicht in die Realität fügen lassen. Statt sich aber auf den Weg zu machen, die Realität aus eigener Kraft Schritt für Schritt zu verändern, bleiben sie in unerfüllbaren Forderungen stecken, die Realität und der Alltag müsste so SEIN, wie man es sich wünscht.

So kommen die ersten Auseinandersetzungen oft wie aus heiterem Himmel und man fragt, sich wie das nur passieren konnte. Aber das war vermutlich nur ein schlechter Tag und man will nicht aus der Mücke einen Elefanten machen. Es ist so schön zusammen und die Sehnsucht nach dem emotionalen Höhenflug, lässt diesen eigenartigen Streit schnell wieder vergessen. Aber mit der Zeit werden die schlechten Tage häufiger und man fragt sich immer öfter, was da eigentlich passiert. Die Gründe dafür, dass es wieder einmal dicke Luft gibt scheinen vage und nicht zu greifen. Man versucht immer intensiver, alles dafür zu tun, um zumindest ab und zu wieder an das anfängliche Gefühl der Verbundenheit an zu docken. Meist vergeblich …

Kommt Ihnen das  bekannt vor?

Dann sind Sie vielleicht in die Falle eines(r)  Gefühlstäters/TäterIn gegangen. Vielleicht haben Sie auch schon an Narzissmus, oder Egoismus gedacht.

Das ist ein sehr hartes Wort für jemand, den man liebt. Zu erkennen, dass es sich um emotionale Gewalt handelt, die Ihnen widerfährt, ist die einzige Möglichkeit, um aus der destruktiven Dynamik zu entkommen. Das muss nicht zwingend auch das Beziehungsaus bedeuten, sehr wohl aber gibt es eine dringliche Aufforderung, etwas Grundlegendes zu verändern.

Eines der größten Probleme  – im Zusammenhang mit emotionaler Gewalt liegt darin, dass es sehr schwierig ist, diese subtile und verdeckte psychische Gewalt zu erkennen. GefühlstäterInnen sind in der Regel hoch intelligent, wortgewandt, sensibel und empathisch. Zumindest eine Seite von ihnen.

GefühlstäterInnen verlieren selten bis nie die Beherrschung. Sie bringen andere dazu aus zu rasten – nur ein von vielen Methoden, um zu beweisen, dass immer die anderen Schuld an den Problemen sind. Gefühlstäter sind hoch manipulativ und ihre Methode, andere zu dominieren wirkt subtil und in kleine Dosen, an der richtigen Stelle.

Welche Methoden verwenden Gefühlstäter?

KLEINE BEMERKUNGEN:

Schwarzer Humor, Sarkasmus und Ironie sind an der Tagesordnung. Seltsamer Weise sind Sie die beliebteste Zielscheibe, vor allem vor Freunden und Bekannten. Diese kleinen Witzchen können Sie doch nicht ernsthaft verletzen – ist doch lustig, nicht? Und wenn ihnen das Lachen mit der Zeit vergeht, dann ist das nur ein Zeichen ihrer Humorlosigkeit.

KRITIK WIRD IN ALLGMEINGÜLTIGKEITEN VERPACKT.

GefühlstäterInnen greifen selten zu offener Kritik. Statt dessen reicht es, die Augenbraue zu heben, oder leise zu grummeln. Denn Sie wissen längst, dass auf so eine kleine Geste eine Zeit folgt, in der Sie mit Ignoranz und Missachtung gestraft werden. Er kritisiert auch nicht direkt Sie, sondern den Umstand, dass die Kinder zu laut sind, die Wohnung zu unordentlich ist, oder sie zu oft mit Freunden unterwegs sind. Es ist ja Ihre Schuld, wenn er sich so einfach nicht wohl fühlen kann und schlechte Laune hat.

NÄHE UND DISTANZ.

Das “Komm her –  geh weg“ Spiel dient dazu, den Partner über Liebes,- und Aufmerksamkeitsentzug zu steuern. Wenn Sie nicht tun, was er/sie möchte, dann werden GefühlstäterInnen so lange auf Distanz gehen, bis Sie ihr Verhalten ändern.

MÖGLICHKEITEN OHNE FUNDAMENT.

Natürlich ist der Gefühlstäter/in daran interessiert, Sie ihn ihrem Fortkommen und Wachstum zu unterstützen. Dummer Weise, fallen Ihre Pläne immer mit etwas anderem zusammen, das Sie nur gemeinsam erledigen können. Er/sie freut sich ja so, dass Sie etwas für sich tun, auf die Idee, ihnen dafür etwas anderes abzunehmen, kommt er/sie allerdings nicht.

Und wenn doch, dann werden sie es für die nächsten Jahre bei jeder Kleinigkeit zu hören bekommen, wie sehr er/sie damals unterstützt hat und dass Sie es nicht damit übertreiben sollen, ihn/sie aus zu nutzen.

ES GIBT DUTZENDE VARIATIONEN VON FALSCH.

Was gestern noch richtig, war kann heute schon ganz anders sein. Wenn er/sie mal wieder schlechte Laune hat, findet er/sie einen Grund Ihnen ihre Schlechtigkeit vor Augen zu halten. Nehmen Sie sich Zeit für den Haushalt, sind sie lieblos und kalt. Lassen Sie den Haushalt liegen und widmen sich dem Partner, sind Sie nicht in der Lage den Haushalt auf die Reihe zu bekommen.

Es geht Gefühlstätern/innen nicht um das Finden von Lösungen, sondern darum den anderen zu destabilisieren um die Kontrolle/ Macht zu behalten.

LIES MEINE GEDANKEN.

GefühlstäterInnen gehen davon aus, dass andere in der Lage sein müssten, doch nun endlich zu wissen, wie man ihn/sie richtig zu behandeln hat. Wenn, Sie wirklich lieben könnten/ wüssten was Liebe ist/ ihn(sie) wirklich lieben würden, dann wären Sie in der Lage seine/ihre Wünsche zu erkennen, ohne dass er/sie immer darauf hinweisen muss.

Sollten Sie auf die Idee kommen, danach zu fragen, was er/sie braucht ist das nur ein weiteres Zeichen Ihrer NICHT-Liebe.

ZWEIERLEI MASS.
GefühlstäterInnen erwarten weitaus mehr vom Anderen, als sie selber zu geben gewillt sind . Der Punkt ist aber leider, dass es nie genug sein wird. Ist eine Forderung erfüllt, taucht die nächste auf – die dem Gegenteil der ersten entspricht. Es geht nicht um Liebe, oder Lösungen, sondern um Macht. Auf der anderen Seite ist das, was sie sich zu Schulden kommen lassen, ist in keinster Weise mit Ihrem Verhalten zu vergleichen.

Denn die Gründe für sein/ihr Fehlverhalten liegen ja nur daran, dass Sie so wenig Liebe zu geben im Stande sind. Es ist also angemessen, während Ihre Entgleisungen immer ein Zeichen Ihrer Unzulänglichkeit sind.

MITGEFÜHL KENNEN SIE NUR SICH SELBST GEGENÜBER.

Sollte es Ihnen einmal schlecht gehen, oder Sie von den Anstrengungen der Beziehung ausgelaugt und erschöpft sein, dann ist Mitgefühl das Letzte, das Sie erwarten können. Statt dessen werden Sie hören, dass Sie sich nicht so anstellen sollen, nur mehr eine Belastung sind, doch endlich mal selbstständiger werden sollen, oder seine/ihre Energie vernichten.

Vor Allem, wenn ihre Befindlichkeit in direktem Zusammenhang mit seinem Verhalten stehen.

Es kann doch nicht sein, dass Sie sich verletzt davon fühlen, wenn er/sie ungeniert vor Ihren Augen flirtet, Sie immer müder werden während Sie sich für die Erfüllung seiner/ihrer Bedürfnisse zersprageln, oder Sie irritiert sind, weil er/sie wieder einmal eine für Sie wichtige Veranstaltung verlassen musste, weil es ihm/ihr plötzlich nicht mehr gut geht.

Nicht sein/ihr Verhalten ist das Problem, sondern Ihre Gefühle.

Zusammenfassend kann gesagt werden, dass Gefühlstätern/innen oft nicht bewusst ist, wie destruktiv ihr Verhalten ist.

Meist gibt es in ihnen eine tiefe Sehnsucht nach Liebe und Geborgenheit, die sie nicht absichtlich torpedieren. Destruktives Verhalten ist selten in Bösartigkeit gegründet, sondern eher in einer großen inneren Hilflosigkeit, die sie durch Macht und Kontrolle kompensieren wollen. Zusätzlich sind sie oft von großen Selbstzweifeln, Selbsthass und Ängsten geplagt, die sie auf den Partner übertragen, um sie dort zu bekämpfen.

Nicht in jedem Fall ist es möglich, oder sinnvoll die Beziehung zu erhalten. Emotionale Gewalt hinterlässt tiefe Spuren in der eigenen Persönlichkeit und kann eine Grenze überschreiten, wo das eigene Wohlbefinden über den Beziehungserhalt gestellt werden muss. Destruktive Beziehungsmuster zu lösen ist meist ein Prozess, der einen längeren Zeitraum braucht und in den seltensten Fällen ohne Rückschläge, oder Umwege zu bewerkstelligen. Er kann nur gelingen, wenn beide Partner dazu bereit und vor allem Willens sind, diesen Weg auf sich zu nehmen.

Eine destruktive Beziehungsdynamik zu lösen bedeutet beide Partner zu ERMÄCHTIGEN. Für den Machtmissbraucher geht es darum, sich mit der eigenen Schwäche und Unzulänglichkeit zu konfrontieren und diese als natürlichen Teil seiner Persönlichkeit annehmen zu können, statt diese Anteile auf den Partner zu projizieren, um sie dort zu bekämpfen. Innere Stärke braucht keine äußere Macht.

Für das Opfer von Machtmissbrauch geht es darum sich der eigenen Stärke bewusst zu werden und in die Loyalität zu sich selbst zu gehen. Grenzen zu ziehen ist nur möglich, wenn jemand Halt und Kraft aus sich selbst schöpfen kann.

Lesen Sie auch Streit oder Machtkampf.